Cieco

Ho voglia di urlare e sputare veleno e scassare tutto compreso me stesso. Ho voglia di far capire al mondo che non me ne frega più un cazzo di lui come a lui non frega un cazzo di me. Voglio sputare addosso allo specchio sulla mia immagine riflessa per sentirmi meno solo. Vorrei scappare e fottermene di tutto e di tutti perché tanto così è e nessuno è come mi sento. Vorrei poter fare a modo mio vivendo in un luogo lontano dalla voce di dio. Lasciatemi tutti in pace, voglio starmene da solo, in pace da tutto e tutti, morire nella mia cazzo di tomba con addosso la mia fottuta armatura nera che mi sono strarotto il cazzo di portare addosso ma non c' è altro verso. Vorrei poter vivere senza avere la morte dentro e potermi finalmente rilassare invece di sentirmi così, cuore a mille e occhi che mi scoppiano, ansia, paura, tristezza e depressione pura. Un pugnale nel cuore sarebbe più appropriato. Se è così è perché ancora ci tengo e sono stanco di essere graffiato tra i rovi e di sanguinare. Non voglio nemmeno ferire chi mi sta intorno quindi l' unico modo è isolarsi e restare nel proprio brodo a bollire fino a crepare sperando che il fottuto mondo si dia una scrollata ai maroni e mi faccia cadere dal treno.
Sono incazzato si e non voglio nessuno a reggermi il moccolo, tanto non serve a niente, sto bene nel mio malessere ed ora la mia vita di merda così deve essere perché i fatti a questo mi hanno portato ed ora lo affronto per bene e se cado chissenefotte tanto è sempre così e non cambia niente ogni volta... sto perdendo anche la facoltà della scrittura idiota ma come cazzo si fa quando gli occhi e le mani tremano a cazzi loro?
Meglio che me ne sto da solo per i cazzi miei, tanto prima o poi mi passa e forse le cose tornano a posto, altrimenti farò altro e mi spaccherò il culo di nuovo su altri mestieri, idee e fantasie che esistono solo nel mondo che sogno, dove c' è la luce ad illuminarmi la giornata e a tenermi compagnia, dove tutto funziona come mi va o per lo meno quasi!
Ma che cazzo ne so, non so nemmeno cosa scrivo o cosa ho scritto, ho il cervello staccato e l' anima nel cesso a vomitare per la rabbia che provo.
Se ve lo steste chiedendo no, non è per colpa di una donna e sicuramente non del tutto. Sono io che sono una testa di cazzo, perché tanto è chiaro che io sia così e mi sto spaccando il cuore per stronzate che al mondo nemmeno dovrebbero esistere. Amore e basta, ma che cazzo ci posso fare se sono romantico? che ci posso fare se per me non esiste altro e ci credo profondamente ma la luce è sempre più distante e io sempre più impaurito nella mia stanzetta buia a piangere su me stesso e sulla mia sfiga. Che merda di uomo, che palle e che stronzate! Ma vaffanculo a me stesso e a tutto intorno, vaffanculo a tutto, lasciatemi schiattare in pace. Non importa, io non importo... a me stesso! Non mi frega un cazzo di me, non mi frega niente di niente, non sento niente, non sento più niente quando il dolore copre tutto, assoluto e immutabile. PORCA TROIA!