Meno di ZERO

C' è qualcosa di più grande, di più importante e il destino non è quello che vedo...
Cerco continuamente di convincermi che sto vivendo in un incubo, ma so perfettamente che sono sveglio. Non mi sta bene, questa vita mi va stretta e mi soffoca giorno per giorno.
Vorrei solo essere tranquillo, famiglia, lavoro. Ma niente si sta bilanciando, anzi ogni giorno mi infilo sempre di più in una storia senza speranza e senza futuro. Sto buttando via il mio presente e il mio futuro... ma tanto a chi importa?
A me no di certo, io che non vivo per me stesso ma vivo solo per l' amore. Bella storia. Forse è per questo che sto morendo.
Voglio l' occasione per crescere, creare qualcosa e portarlo avanti giorno per giorno, ma anche questo mi è negato.
E devo andare avanti da solo. In un mondo di anime perse, gente che esiste senza scopo alla quale mi sto omologando.
Che odio.
Non è così che deve andare, io sono cosciente delle mie potenzialità e dei miei obbiettivi, ma non dipende da me arrivarci... o per lo meno... io ho fatto tutto il possibile, ma in certe situazioni non siamo soli.
Ah, odio svegliarmi con la bestemmia in corpo, iniziare male la giornata (che so non migliorerà scorrendo inutilemente).
Eppure sono giorni che va avanti così, settimane, forse quasi mesi. Ma tanto non cambia niente, fa sempre schifo ed è sempre peggio. Essere corretto, bravo ed onesto non è servito. A nessuno importa, tutti vogliono solo essere trattati male da un bastardo qualsiasi. Pezzo di merda che posso essere io, come altri. Tanto è uguale.
Io scelgo la mia via, sono uno che pensa. Ma a quanto pare non posso vincere in questa situazione, ho solo da rimetterci e solo ci ho rimesso fino ad adesso. Ecco perchè scrivo, sto cercando una ragione per continuare a credere e a combattere. Ma ho perduto ogni speranza, sono entrato all' inferno in buona sostanza.
Nessuna speranza, nessuna promessa, niente.
Questo è vivere?
No.
Tanto vale morire subito, che continui a fare? vivere la vita giorno per giorno sapendo che tanto non andrà meglio.
Tanto un giorno morirò, ma se ci devo arrivare di merda così tanto vale finire subito il viaggio.
Non parlo di me. Io ho degli obbiettivi che voglio coronare, ho dei sogni che nessuno riuscirà mai a strapparmi via e che mi spingono a fare sempre meglio e a continuare a lottare.
Senza sogni cos' è un uomo? qual' è il suo scopo?
vivere? e che scopo sarebbe? andare avanti per inerzia senza ragione e senza uno scopo, senza puntare a niente, senza una guida... mi pare di essere un sagittario, altro che ariete!
Dritto alla meta, conquista la preda.
Sbaglierò, ma io agisco così

1. focalizzo cosa voglio, focalizzo il mio sogno


2. mi domando cosa posso fare per arrivarci


3. non mi fermo davanti a niente per arrivarci, dolore, sangue, negazioni...

Conta solo il mio sogno, niente altro.
Conta solo che io voglio arrivarci.
Devo raggiungere il mio obbiettivo.

Poi posso anche morire, ma ci sono arrivato, sputando sangue ma ci sono arrivato, è ciò che desidero, è ciò che mi renderà felice.
Ci ho sputato sangue ma ne è valsa la pena, ora me lo godo più che posso. Morirò tra due giorni? ok, è la vita, capita.
MA non rinuncerò MAI a sognare! Non lascerò la mia vita scapparmi di mano. E se poi le cose andassero bene e io avessi già perso tutto per la mia stupidità? Vorrei morire. E l' essermi salvato da qualcos' altro non avrebbe senso. Non avrebbe senso vivere.

Cosa è meglio fare?

Se mi batto per il mio sogno e muoio mentre lo raggiungo... ci ho provato, sono stato in gamba. Mi sono battuto per la mia vita, sono forte, sono grande. Ok mi incazzo perchè non volevo finisse così... ma non ho niente da rimproverarmi se io ci ho tentato con tutte le mie forze.

Invece se non ci provo non raggiungerò mai niente... se non ci credo sarà impossibile fare qualsiasi cosa e la situazione non cambierà mai. Passerò male il mio tempo, poi forse morirò (nel caso migliore).
Morirò triste ancora di più sapendo che il poco tempo che ho avuto lo ho buttato nel cesso per paura di vivere. E che potevo realizzare qualcosa, un minimo nel tempo concessomi ma lo avrei vissuto a pieno delle mie possibilità, non avrei niente da rimproverarmi... poi... la merda capita.
Se invece vivessi... mi passerebbe la voglia di vivere, avrei un dono che non serve (la vita) a nessuno. Che me ne faccio se non posso essere felice? Vivrei con la paranoia di non aver fatto abbastanza e di aver sprecato il mio dono. Vorrei morire. Sarebbe peggio che morire tentando.

Una bella bilancia.
Una scelta.
Per me non di pone il problema, ho sempre sputato sangue e molte volte non è servito a niente. Come ora. Inutile me.